Hoje acordei me sentindo mais leve, mais segura, mais viva! Acordei com mais vontade de viver, de vencer, de meter a cara de frente sem medo algum do que possa vir, do que possa tentar me parar!! Porque nada vai me parar, não mais!! Não vou mais me deixar abater, me deixar abalar, isso não faz mais parte de mim! Acho que. de modo geral, isso é bom.. foi bom me olhar no espelho e finalmente ver uma mulher, e não uma menina.. Mas sabe, no fundo eu lamento.. Lamento porque pra me tornar mulher tive que abandonar de vez a ingenuidade, a inocência... Tive que criar um olhar mais duro diante da vida, tive que crescer por dentro e eu não queria isso.. não mesmo!! É que dessa vez meu coração se quebrou de tal forma que foi preciso mudar a cola, e esta acabou por petrificá-lo.... Sinto bater em meu peito um coração duro... um coração que não quer bater por aquilo que antes dava a ele o próprio sentido de pulsar... Tenho agora uma máquina, fria e calculista no peito.. e não, não quero mais que volte a ser o frágil coração que aqui batia outrora... Prefiro que continue assim, inquebrável... isso torna tudo mais fácil! Mas ainda assim me dói que a leveza do meu caminhar dependa do peso de trazer no peito uma pedra, e não um coração....

‎~* Ainda que nossos lábios jamais tenham se encontrado, sinto de alguma forma que nossas almas já caminham de mãos dadas... Caminham a passos lentos rumo a um destino desconhecido, e sem pressa alguma de conhecê-lo.. Tudo que importa é a alegria da caminhada, a alegria que um traz ao coração do outro sem qualquer esforço.. a alegria daquilo que nem é e do muito que talvez venha a ser....

A tal Felicidade...

"Tão estranho carregar uma vida inteira no corpo, e ninguém suspeitar dos traumas, das quedas, dos medos, dos choros."

— Caio Fernando Abreu

    Estava parada olhando pra tela do meu notebook, ciente de que devia escrever mas sem saber como começar, então magicamente alguém postou essa frase do Caio no face.. Engraçado como a gente pode encontrar as próprias palavras nas palavras de outro.

   A verdade é que eu passei a vida inteira me sacrificando calada, me doando sem mensurar as consequências, abrindo mão de tanta coisa e de tanta gente para ver felizes as pessoas que eu amo. Sempre disse a mim mesma que ver quem eu amo feliz me fazia feliz.. como eu pude ser tão hipócrita comigo mesma? É impossível que a felicidade de outro seja a nossa se acabamos de deixar de lado algo que realmente queríamos! É impossível se sentir pleno abandonando desejos em pró dos desejos de outrem!

   E eu fiz isso.. fiz tantas vezes que nem posso contar.. fiz sem pedir nada em troca, sacrifício nenhum, recompensa alguma... Fiz porque me parecia o certo a se fazer. Fiz por várias pessoas, e de várias formas, e a maioria delas nem sabe, nem imagina minhas renúncias...

  Poxa... como EU poderia ter sido ainda mais feliz!!!

  Não é questão de me arrepender de ter escolhido priorizar outro a mim, é mais uma questão de me sentir injusta comigo mesma. Tantos fizeram o mesmo por mim, eu sei, mas não fizeram tanto.. Eu hoje podia ter uma vida totalmente diferente se não fossem tantas renúncias..

  Eu que sempre fui tão intensa, abandonei intensidades por outros.. ou por nada? No momento confesso que não sei... O sentimento que tenho acerca disso tudo agora é de total descaso pela minha pessoa em cada renúncia que fiz, em cada vezinha que deixei de ter para que outro tivesse, fosse algo realmente especial ou não... 

  É certo que se eu pudesse voltar no tempo faria tudo igual, mas decidi que não vou mais fazer isso... não vou renunciar, abandonar, deixar para lá e nem passar adiante! Não posso mais! Não quero mais!! E pouco me importa o que é, quem é ou do que se trata! Não interessa se é efêmero ou duradouro, se é coisa ou pessoa, isso não é mais relevante! 

   A única coisa que de fato me interessa de agora em diante é essa tal felicidade que eu tão desesperadamente quis dar a outros que acabei por não viver do jeito certo. Essa tal aí que é tão importante quanto respirar! Não vou mais viver de migalhas, nem tampouco á sombra das alegrias de ninguém! Eu também vou ter meu espacinho ao sol, e custe o que custar, essa tal felicidade, desse segundo em diante, andará pra sempre de mãos dadas comigo!

     Assim como mudam os tempos, os ventos, as estações, mudam também os sonhos, os desejos, os medos, e inesperadamente, mudam os sentimentos. As tristezas se tornam alegrias, aquilo que foi perdido deixa de ter importância, as coisas que feriam já não incomodam mais.. e de uma forma surpreendente, aquilo que era amizade vai, aos poucos, tornando-se "algo mais"...

     Um "algo mais" sereno..suave.. Um "algo mais" que alegra, consola.. um "algo mais" ansiando por ser cada vez mais.. e mais.. e mais...  E a vida vai seguindo com mais cor, mais beleza, com mais aroma.. Vai tornando-se mais atraente, mais divertida, vai trazendo novos sentidos e a sensação de que realmente vale a pena vivê-la.

     E aí, o brilho dos olhos passa a transparecer a alegria que flui de dentro do coração, e que vai se espalhando pelo corpo, pela alma... que explode em sorrisos, gargalhadas, contagia tudo ao redor.

E já não há mais tempo pra pensar nem meios de voltar atrás... já tomou conta, tornou-se parte essencial.. impregnou, grudou, não sai mais.. não quer sair...

     É uma chama branda, que aquece sem queimar.. um desejo sem desejar.. esperando por um encontro sem nada esperar... É vontade de ter perto e nunca mais distanciar, e de mandar pra longe, e nem poder tocar.. É certeza e confusão, realidade e ilusão... é ter o coração nas nuvens sem tirar os pés do chão. É o tempero que faltava para adoçar meus dias. A possibilidade de ter aquilo que talvez nunca seja meu.. É saber que é algo que jamais foi, e que talvez nunca se torne o que poderia ser.

     É a constância inconstante daquilo que quero viver... é a força do que é mesmo sem dever ser.. é tanto e tão pouco, nem dá pra dizer..

     Mudança sem planejamento que trouxe planos de mudança.. que me fez não querer viver mais nada só pra viver isso tudo.. esse pouco... esse conflito que me acalma, essa paz que me tira o sono...

     Se permanecerá ou não já não é o mais importante... o que importa é que essa confusão me trouxe a certeza de que vale a pena deixar aquilo que não é vir a ser...

" Olha, eu sei que o barco tá furado e sei que você também sabe, mas queria te dizer pra não parar de remar, porque te ver remando me dá vontade de não querer parar também.Tá me entendendo? Eu sei que sim. Eu entro nesse barco, é só me pedir. Nem precisa de jeito certo, só dizer e eu vou. Faz tempo que quero ingressar nessa viagem, mas pra isso preciso saber se você vai também. Porque sozinha, não vou. Não tem como remar sozinha, eu ficaria girando em torno de mim mesma. Mas olha, eu só entro nesse barco se você prometer remar também! Eu abandono tudo, história, passado, cicatrizes. Mudo o visual, deixo o cabelo crescer, começo a comer direito, vou todo dia pra academia. Mas você tem que prometer que vai remar também, com vontade! Eu começo a ler sobre política, futebol, ficção científica, o que for. Aprendo a pescar, se precisar. Mas você tem que remar também. Eu desisto fácil, você sabe. E talvez essa viagem não dure mais do que alguns minutos, mas eu entro nesse barco, é só me pedir. Perco o medo de dirigir só pra atravessar o mundo pra te ver todo dia. Mas você tem que me prometer que vai remar junto comigo. Mesmo se esse barco estiver furado eu vou, basta me pedir. Mas a gente tem que afundar junto e descobrir que é possível nadar junto. Eu te ensino a nadar, juro! Mas você tem que me prometer que vai tentar, que vai se esforçar, que vai remar enquanto for preciso, enquanto tiver forças!Você tem que me prometer que essa viagem não vai ser a toa, que vale a pena. Que por você vale a pena. Que por nós vale a pena.

Remar.

Re-amar.

Amar. "

- Caio F. Abreu

~* A maior covardia que um homem pode fazer é despertar em uma mulher sentimentos que ele não deseja corresponder...

Ele: parou de falar comigo é?

-Ela: ué, você não estava conversando com a sua amiguinha?

-Ele (rindo): tá com ciumes é?

-Ela: ciumes? Eu? Claro que não.

-Ele: tá sim. Por que?

-Ela: ela tem um sorriso lindo, não é?

-Ele: talvez, mais sabe o que você tem que ela não?

-Ela: o que?

-Ele: o meu coração.

Inesperadamente.. esperadamente.. espero...

~* E a graça das coisas está justamente na surpresa, nos sustos.. nas coisas que a gente não planeja e acontecem ou mesmo naquilo que planejamos e não dá certo. Tudo o que é rotineiro perde o brilho, já o inesperado marca, e na maioria das vezes, permanece... e mesmo que não permaneça, tem um brilho que os planos jamais terão.. o brilho que se ascende nos olhos quando o inesperado se torna algo que vale a pena esperar... 

Falling...

E ai, mais uma vez, eu me jogo.. me lanço sem medo, de braços abertos numa queda livre... chegarei ao chão? São horas com o pensamento nele, uma eternidade de momentos que só acontecem em minha mente.. paro, rio, e imagino um pouco mais.. tão gostoso sonhar com ele assim.. Me perco tanto nesses devaneios que eles se tornam quase palpáveis, posso sentir seu cheiro, seu gosto.. posso ouvir sua risada e o seu "huunm" sempre que digo algo que ele gosta... gostoso isso, né? Mais gostoso ainda seria ter a certeza de que o mesmo acontece com ele.. mas infelizmente não tenho...

O que tenho são sonhos e desejos, e muito, muito medo de mais uma vez dar de cara com o chão por sonhar tão alto e me ferir... ele já me feriu antes.. será que vai ferir de novo? 

Me envolvo em seus braços e tento desesperadamente acreditar que tudo vai ficar bem, que agora é pra ser, e quando me aperta mais forte, quase sinto certeza disso... quase...

Estamos distantes um do outro, vidas diferentes, rotinas diferentes.. e eu querendo fazer parte mais uma vez da sua vida.. mas e ele? Como posso saber? Um sms não respondido, uma ligação que nunca aconteceu... pequenas coisas que me geram grandes medos... e tudo o que eu queria era que ao menos em um pedacinho do seu dia, só um pouquinho, antes de dormir, talvez, ele olhasse pro teto, sorrisse e pensasse: é ela! 

Mas isso eu não sei, e na verdade, nem sei se quero saber... tento me manter forte, passar segurança, e deixar que as coisas aconteçam, torcendo para que nos unam... mas é bem como meu amigo Caio F. diz: " Eu não te pergunto nada, não te peço nada, até não me preocupo onde e com quem você esteja. Mas toda noite eu sussurro bem baixinho até o sono vir: me ama, por favor. "

Me ama.. pra que eu possa cair mais profundo nesse mundo de possibilidades, sem jamais chegar ao chão...

Saudade eterna...

E ainda não há palavras, e nem nunca haverão... Não existe no mundo nada capaz de expressar verdadeiramente o tamanho da dor e da saudade...

Queria poder sorrir ao me lembrar de suas deliciosas gargalhadas, do modo como inclinava o corpo para trás, com as duas mãos dentro dos bolsos da bermuda de brim, sempre clarinha.. mas esta lembrança, mesmo sendo uma das mais lindas, me traz lágrimas aos olhos... Quanta saudade desse riso aberto e sempre tão sincero... quanta saudade sinto e sempre sentirei dele...

Ah, meu tio.. meu amigo.. meu pai... o homem mais bondoso que conheci... o coração mais disposto a ajudar... só agora posso ver que te curti tão pouco... desfrutei tão pouco de tua presença...

Queria poder voltar no tempo, ficar mais ao teu lado, te abraçar mais... queria ter mais uma chance de estar ao teu lado, poder olhar teus olhos, sempre tão amorosos, e te dizer o quanto eu te amo, o quanto você é importante pra mim, o quanto me ajudou com seus conselhos, o quanto foi essencial para meu crescimento, pra formação do meu caráter... mas infelizmente terei que conviver com a dor de nunca ter te dito isso... e como é grande essa dor...

Agora há um imenso vazio, que jamais será preenchido... A vida perdeu um pouco da cor e da graça.

Sei que o tempo trará conforto ao meu coração, e que um dia as lágrimas que molharem meu rosto ao me lembrar do teu serão de terna saudade, e de gratidão por tê-lo tido em minha vida... mas não hoje, não ainda... não por muito tempo...

O que há agora é uma amarga saudade reprimida no último abraço que não pude dar...

Dez dias sem meu amado tio... dor imensa.. saudade eterna...

Texto escrito pelo meu grande amigo Wilkson Souza.. te amo mto irmãao!!

Assim como o sol se põem, lágrimas rolam por saber que não mais o veremos;

Mas as lágrimas não te deixariam ver as estrelas;

Também não é necessário chorar a perda do sol;

Pois saiba que no dia seguinte, ele voltará;

E brilhará como nunca;

Iluminando seu caminho;

E aquecendo seu coração;

Dando a esperança de sempre ter um novo dia.

Te amo de mais.

Pra mim você é o sol;

Do qual eu preciso;

Para iluminar meu caminho;

E aquecer meu coração.

Te amo e te amo.

E foi bem assim: Olhei, gostei.. sorri e deixei pra lá. Cedo demais pra me envolver de novo.. será? Pensei que sim.. Mas sabe aquela coisa que bate e te baqueia? Pois é..  um sorriso tão suave que devastou meio mundo dentro de mim.. então retribui, meio sem graça, meio fazendo graça... Charminho... Sorriso mais lindo, meu Deus...

Resolvi ficar na minha... será que devo? Não! Não devo não...

- Oi.. qual seu nome mesmo? - pois é.. o velho hábito de fazer o que não devo...

Você sorriu ao responder... aquele sorrisinho era ainda mais perfeito assim, de pertinho... Tô falando do teu sorriso de novo?? Nossa...

E ai vieram as noites online conversando.. as incansáveis trocas de mensagens... as ligações.. as longas conversas na porta de casa.. e aquele sorriso tão perto.. pertinho.. mais perto ainda, até que se tornou beijo... que sorriso.. que beijo...

Cada dia mais amigos, mais ligados.. E planos, e beijos, e outros planos... e outros beijos.. Eramos tão nossos sem pertencer a ninguém... E tudo ficou mais lindo.. mais colorido.. com um cheiro especial... E a gente se gostando, se curtindo... querendo curtir a vida e a família um do outro.. Muito cedo?? Com certeza.. mas e daí? Minha felicidade sentia pressa..

" Seria apenas mais uma historia se ñ tivesse tocado tanto a alma.. " Caio, meu amigo.. você adivinhou mais uma vez!!

Mas pressa também sentia o seu passado em voltar a ser presente... - Gosto de você, mas vou deixar de gostar.. - de tudo o que me disse, foi que mais ficou gravado.. E dizer todas aquelas palavras de incentivo a tentar de novo foi uma das coisas mais duras que fiz..  - Vai lá, tenta.. faz o seu melhor! E eu sorria pra você um sorriso molhado em lágrimas.. e o teu sorriso me sorria de volta, molhado também... Não era o que eu queria dizer, e teus olhos me diziam que não era o que você queria ouvir... Mas foi o que eu disse.. te disse pra ir.. pra tentar de novo.. mas engasgadas em minha garganta estavam outras palavras, um outro pedido... Elas lutavam pra se tornarem um grito.. e eu deixei apenas que se tornassem lágrimas... e te deixei.. nos deixei..

Dias.. segundos.. horas.. minutos.. nem sei quanto se passou nem como se passou.. tão pouco para a maioria, e tanto pra mim.. e pra você ( vi isso nos teus olhos naquele encontro desencontrado um tempo depois.. ) - Como você está? - você perguntou como se não soubesse...

 - Com certeza não tão bem quanto você! - e sorri..

- Será? - e me olhou com certa tristeza.. e aquilo no cantinho do teu lábio, aquilo era saudade ou apenas minha ilusão? Não sei dizer.. você saiu tão rápido.. Não me sorriu como antes.. não com aquele sorriso lindo...

E então você sumiu.. sumimos.. a falta crescendo junto com o conformismo.. tinha que ser assim.. Não, eu não iria te procurar, não mais.. A escolha foi sua, não minha.. e eu não ia interferir.. e se foram segundos, dias, minutos e horas mais uma vez...

E então, teu nome aparece na tela do meu celular... - Queria te ver hoje.. - ah, que doce som...

E sorri feito boba, olhando pro nada e imaginando se estaria sorrindo também do outro lado da linha.. Sim, eu também queria.. quero.. vou? Não sei.. só sei que passo por cima de todas as lágrimas se for falando de nós se você me disser mais uma vez que quer tentar de novo...

“Se implorar resolvesse, não me importaria. De joelhos, no milho, em espinhos, agachada, com o cofrinho aparecendo. Uma loucura qualquer, se ajudasse, eu faria com o maior prazer. Do ridículo ao medo: pularia pelada de bungee jump. Chorar, se desse resultado, eu acabaria com a seca de qualquer Estado, de qualquer espírito. Mas amor não se pede, imagine só. Ei, seu tonto, será que você não pode me olhar com olhos de devoção porque eu estou aqui quase esmagada com sua presença? Não, não dá pra dizer isso. Ei, seu velho, será que você pode me abraçar como se estivéssemos caindo de uma ponte porque eu estou aqui sem chão com sua presença? Não, você não pode dizer isso. Ei, monstro do lixo, será que você pode me beijar como um beijo de final de filme porque eu estou aqui sem saliva, sem ar, sem vida com a sua presença? Definitivamente, não, melhor não. Amor não se pede, é uma pena. É uma pena ter o coração inchado de amar sozinha, olhos inchados de amar sozinha. Um semblante altista de quem constrói sozinho sonhos. Mas você não pode, não, eu sei que dá vontade, mas não dá pra ligar pro desgraçado e dizer: ei, tô sofrendo aqui, vamos parar com essa estupidez de não me amar e vir logo resolver meu problema? Mas amor, minha querida, não se pede, dá raiva, eu sei. É triste amar tanto e tanto amor não ter proveito. Tanto amor querendo fazer alguém feliz. Tanto amor querendo escrever uma história, mas só escrevendo este texto amargurado. É triste saber que falta alguma coisa e saber que não dá pra comprar, substituir, esquecer, implorar.”

Ele me mudou tanto. Não consigo entender exatamente onde as mudanças começaram. Mas foram muitas. E acho que foi devagar. Se fosse rápido eu teria sentido. E talvez tivesse pisado forte no freio. Ninguém gosta de mudança, já que toda mudança implica uma perda. Quando a gente muda acaba saindo da zona de conforto. E a zona de conforto é, como o próprio nome diz, confortável, segura, boa.

Ele me deixou mais forte. A gente nunca percebe a força que tem até acontecer algo. E quando esse algo acontece, plim, surge aquela força absurda. E a gente se surpreende com as reações, pensamentos, sensações.

Ele me levou algumas pessoas. Poxa, eu lamento dizer isso, mas ninguém é eterno. E sabe aquele seu amigo muito amigo? Ele vai te deixar chateado. E sabe aquela pessoa incrível que você contava? Ela vai te decepcionar. E sabe aquela colega que almoçava todas as quartas junto com você? Ela vai passar a almoçar com outra pessoa depois que uma de vocês mudar d

e emprego. A vida é assim: traz algumas pessoas e afasta outras.

Ele me mostrou o que é um sentimento. É que nem sempre a gente sabe. Às vezes é necessário um empurrãozinho. Um beliscão. Uma queda ou um peteleco na orelha. A coisa está ali, ao seu lado, e nem sempre os seus olhos estão bem abertos para enxergar.

Ele me ensinou que os dias nem sempre são ensolarados. E que a chuva tem a sua beleza. O cinza também. E que nada é eterno. E que ninguém ganha sempre. E que esse é o grande barato de tudo. Essa inconstância, essa incerteza, essa interrogação.

Ele me fez ver que a beleza vai além de um salto alto, uma sombra preta, uma chapinha e unhas bem feitas. E que dinheiro não compra caráter. E que educação não está em nenhuma prateleira do supermercado.

Ele me fez acreditar que tudo passa. Que nenhuma dor é para sempre. Que nenhuma alegria dura 365 dias. Que a gente vive numa gangorra. E que o ditado “um dia é da caça, o outro do caçador” é a coisa mais verdadeira que existe.

Ele me deixou enciumada. É que todo mundo sabe quem ele é. Todo mundo já sentiu os efeitos que ele traz. Todo mundo já provou o seu sabor. E já se jogou em seus braços.

Ele, o tempo.

(Clarissa Corrêa)

Até quando ??

Eu realmente não sei o que aconteceu.. o que eu fiz de errado... onde fui falha nessa relação...

Por mais que eu pense, busque, relembre cada passo que demos juntos até agora, não consigo ver onde for que vacilei.. onde pisei em falso...

Me pego cada dia mais pensando em tudo que deixei de sentir tenho sentido e em quanto tempo eu ainda poderei suportar as coisas como estão...

Olhar e não encontrar o que busco.. ouvir e não acreditar.. querer confiar e não conseguir... querer sentir tudo como antes, e não ser capaz disso... Como prosseguir assim???

Falo, explico, digo que não está bem como está... e não ouço murmúrios sequer que demonstrem que ao menos fui ouvida... isso me fere tanto...

Até quando serei capaz de continuar assim?? Me amo um pouco menos para tentar amá-lo um pouco mais... mas será que vale o sacrifício??

Em outros tempos eu teria certeza que sim... mas assim como mudam os ventos, mudam também as certezas...

" Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você. "

- Tati B.

É bem assim... Quando olho para o homem que tenho ao meu lado me pergunto se ele mudou ou se jamais foi aquilo que eu pensava que ele era.. Tudo o que vivemos foi sempre tão lindo, tão cheio de cor.. até o dia em que descobri coisas que me fizeram perceber que eu não vivia um conto de fadas, mas um relacionamento como outro qualquer.. com erros,  com mentiras.. 

A certeza e a confiança que ontem eu tinha hoje não existem mais... e eu me pergunto até quando isso vai durar...

Me sinto feliz, sim.. Tenho ao meu lado uma pessoa que faz tudo por mim.. mas isso não é mais o suficiente. É maravilhoso ter um companheiro pra todos os momentos, um amigo com quem conversar, mas o bem que ele me não é capaz de anular o mal que fez... 

Sinto meu amor minguar aos poucos....

... me agarro ao que resta e tento, de coração, dar o meu melhor... mas as coisas parecem vazias agora..

Eu seria uma hipócrita se dissesse que ele não me faz feliz! Faz sim, e muito!

Mas como posso continuar em um relacionamento em que não existe confiança? 

Como, se cada atraso, demora em atender o telefone ou o que quer que seja que ele me diga soa como uma mentira? Como posso estar ao lado sem confiar??

Passo horas pensando em tudo o que passamos juntos todo esse tempo, e de alguma forma parece que vivi uma mentira...

Não, eu não duvido do amor dele, mas saber que ele me ama já não me traz a segurança de antes...  Saber que ele me ama não faz com que eu me sinta amada de verdade.. estranho isso...

Cada pequeno desentendimento, cada maniazinha.. tudo parece me afastar ainda mais dele... e eu não sei se devo lutar contra este afastamento ou me deixar levar...

... tudo o que sei é que não é mais como antes...

Engano

É... e tudo indica que me enganei.. me precipitei.. meti os pés pelas mãos mais uma vez....

Acreditei que era o momento, mas acho que o momento passou, a gente deu o que tinha que dar.. deu o melhor... mas no fim das contas, devia ter deixado como estava...

A gente se gosta, isso está na cara.. mas gostar não cabe em um relacionamento como o nosso.. não tem espaço pra nada que não seja amor...

Já não há sonhos... nem planos.. nem propósitos... O que temos é um agora muito um tanto vazio... 

Carinho.. atenção.. nada disso existe... O que restou foi a amizade, a vontade de ajudar.. mas a verdade, por mais que seja dura, é que a gente se acostumou um com o outro e não quer se largar por isso...

Sempre vai haver muito de nós dentro um do outro, mas acho que está na hora de encarar os fatos.. os caminhos não são mais os mesmos.. e eu temia que um dia viesse a pensar assim...

... talvez seja melhor ir e te deixar... pra te permitir ser feliz, e poder ser feliz mais uma vez...

... porque não tenho conseguido ser feliz ao teu lado....

“Se eu chorar, não me faça muitas perguntas, não precisa nem secar minhas lágrimas. Só me diz que você continuará comigo pra tudo, que tenho teu colo e teu carinho. E ainda que te doa me ver assim, me envolva nos teus braços e diga que eu posso chorar, mas que você não sairá dali enquanto eu não sorrir. Porque é isso que nos importa, não é? O sorriso um do outro.”

— Caio Fernando Abreu

E o que a gente faz quando o amor é o mesmo, mas a pessoa não??

(muito medo...)

A volta...

“Mais do que querer você de volta, eu me quero de volta, quero a felicidade nos meus olhos mirados em você. Eu quero a gente, eu quero tudo de novo, eu quero as coisas antigas, as primeiras, todas! Me devolve seu sorriso? Parece que eu não te faço mais sorrir, assim eu desespero mesmo. É uma resposta simples pra uma pergunta simples: Você vai voltar?”

. Caio Fernando Abreu

Sim.. sim.. Ele voltou! Aliás.. nós voltamos!!!

Voltamos diferentes.. com novos hábitos... novas convicções.. mas com o amor de sempre!

Voltamos porque pudemos ver que a vida separados não tinha a mesma cor.. o mesmo sabor...

Voltamos.. e eu acho que é sim, pra sempre!! Eu quero que seja! Eu farei de tudo pra ser!

Há muitos medos e incertezas.. alguns de antes.. outros de agora... 

.. mas há também algo que antes não existia: a superação!!

Eu superei a perda.. a dor.. a solidão.. a separação....

E isso me trouxe duas coisas que eu sei que farão toda a diferença:

- amor próprio; e

- força!

Estranho como eu sempre pensei que olharia para a tal da superação com olhos diferentes.. pensei que riria de tudo que passei e começaria do zero... ( e até tentei, mas não deu mesmo!!! ) e que viveria uma vida totalmente diferente da sonhada e planejada.. Pra mim superação seria isso, mas hoje vejo que, ao menos nesse caso, não foi!

Eu não superei apenas a perda... superei minha falta de amor próprio, minhas inseguranças, meus ciúmes doentios, e minha dependência... Sim, superei também a dor da perda, e aprendi que posso viver bem e feliz mesmo longe desse amor! Mas a maior superação foi a das minhas fraquezas.. o que me fez mais forte pra viver esse amor!

Sabe.. estou feliz! Muuito feliz!!!

E o melhor da minha felicidade é saber que vivemos bem um sem o outro, mas que somos melhores juntos!

E que não amo sozinha.. não sonho sozinha.. não planejo sozinha...

A gente se faz feliz.. se causa sorrisos.. se transborda!!!

A gente se cuida.. se ama.. se dá por inteiro...

A gente não soma 1+1 pra sermos 2... a gente se une, e nós 2 somos mais uma vez 1....

... e que seja eterno, não enquanto dure.. mas eterno mesmo....