Piorando novamente....

Depois de uma fase até razoável, as coisas parecem piorar de novo...

O peso da Solidão hoje parece ainda maior... Me sinto fraca, cansada, magoada, indisposta... e por mais que eu queira fazer algo a respeito, não consigo...

Tantas coisas tem acontecido ultimamente, e não consigo encontrar nenhuma que eu considere "boa".
Acredito que as coisas que nos acontecem são fruto das coisas que fizemos, mas será que causei tanta mágoa assim???

Quando olho ao meu redor tudo o que vejo é hipocrisia e falsidade... pessoas de quem gosto me magoando... pessoas em quem confio me apunhalando... e por mais que eu saiba que já fiz muito mal, não me parece ter sido a tal ponto...

Talvez eu esteja sendo negligente com relação ao que fiz e faço, ou simplesmente desconheço a magnitude de meus atos, mas não vejo onde, ou quando, ou mesmo com quem errei tanto para merecer tudo isso..

Claro, há pessoas maravilhosas em minha vida, mas nem mesmo elas tem me trazido felicidade...

Além disso tudo, sinto falta de ter alguém ao meu lado, pra me dedicar, pra fazer companhia, pra amar...

Há um vazio em meu peito de proporções tamanhas que fazem parecer insignificante todo o resto...

Os amigos e conselhos não são suficientes... as festas não me alegram... nada tem a mesma beleza e a mesma cor que quando o amor está presente...

Algumas pessoas me dizem que tudo acontece a seu tempo, que sou bonita e interessante, mas como pode uma pessoa ansiosa e que tem se sentido tão aceitar essas palavras e simplesmente esperar??

Não, eu não consigo.. pelo menos não de um modo que eu não sofra ou não me sinta assim, tão sozinha...

Por vezes (muitas vezes) fico me imaginando ao lado de "certas" pessoas, idealizando conversar, momentos... Já estou tão habituada aos meus devaneios que a minha realidade me é sem graça, sem vida...

Sinto vontade de ir embora.. de fugir de tudo e de todos que me rodeiam.. de sumir...
Mas quando paro pra pensar, percebo que o problema principal não está nas pessoas que me rodeiam ou ou no lugar onde vivo, mas em mim mesma...
E por mais que eu possa fugir do mundo, não posso fugir de mim...

Fico procurando forças dentro de mim para conseguir me posicionar de forma firme diante meus problemas, encará-los de frente e vence-los, mas não encontro...

Ao olhar dentro de mim vejo apenas um imenso vazio, escuro, triste, e no meio dele uma criança amedrontada, incapaz de se mover mesmo que fosse para correr e pedir ajuda...

... e essa criança sou eu...

Envolta por uma escuridão cada vez mais densae fria, sinto a esperança me deixar aos poucos, dando espaço ao medo...

... medo do fracasso...
... medo de não mais ser feliz...
... medo de perder as pessoas que amo...
... medo de me perder e não conseguir mais me encontrar...

Peço a Deus que me ilumine e me guie para que eu encontre forças para seguir... coloco minha vida sempre em suas mãos, mas sei que Ele nada poderá fazer nela se eu não reagir...

Preciso me erguer.. agir.. lutar!
Preciso fazer algo pra me livrar de tanta angústia que, receio, seja minha culpa mesmo...

Tenho que acordar desse pesadelo pra poder voltar a sorrir...

... mas não consigo...