Aprendi que, amores eternos podem acabar em uma noite. Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos. Que o amor, sozinho, não tem a força que eu imaginei. Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno. Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos. Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência. Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram. Que o nunca mais nunca se cumpre, e que o pra sempre sempre acaba. Que minha família com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando eu preciso. Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo. Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo. Que vou cair e levantar milhões de vezes, e ainda não vou ter aprendido.
Altos, baixos, altos de novo... e assim vai minha vida...
A cada instante me deparo com algo que me desequilibra de alguma forma, mas
aprendi a ver isso como algo bom, afinal, quem é que gosta de marasmo??
Muitas pessoas entraram na minha vida, e tem me feito muito bem.
Estou frequentando uma igreja totalmente diferente das demais que eu conheci,
e tenho me sentido melhor a cada dia depois que comecei a ir lá.
Claro que ainda há oscilações, mas bem menos frequentes e bem menos intensas...
Sinto-me bem comigo mesma, e com Ele...
Meu coração agora está mais tranquilo... estou aprendendo novamente a conviver comigo mesma, a me conhecer mais. Embora eu tenha aprendido muito esse ano, descobri que tenho ainda uma longa jornada em busca de mim mesma...
Claro, quero muito encontrar alguém para partilhar os bons momentos, mas isso já não é mais prioridade....
Minha vida agora gira em torno de ser feliz, vivendo o "agora", e fazer feliz as pessoas que estão ao meu lado!!
Paciência é uma virtude, e vou me utilizar dela para atingir meus objetivos... Altos e baixos sempre existirão na minha vida, mas com calma e fé, eu chego lá!!!
Depois de uma fase até razoável, as coisas parecem piorar de novo...
O peso da Solidão hoje parece ainda maior... Me sinto fraca, cansada, magoada, indisposta... e por mais que eu queira fazer algo a respeito, não consigo...
Tantas coisas tem acontecido ultimamente, e não consigo encontrar nenhuma que eu considere "boa".
Acredito que as coisas que nos acontecem são fruto das coisas que fizemos, mas será que causei tanta mágoa assim???
Quando olho ao meu redor tudo o que vejo é hipocrisia e falsidade... pessoas de quem gosto me magoando... pessoas em quem confio me apunhalando... e por mais que eu saiba que já fiz muito mal, não me parece ter sido a tal ponto...
Talvez eu esteja sendo negligente com relação ao que fiz e faço, ou simplesmente desconheço a magnitude de meus atos, mas não vejo onde, ou quando, ou mesmo com quem errei tanto para merecer tudo isso..
Claro, há pessoas maravilhosas em minha vida, mas nem mesmo elas tem me trazido felicidade...
Além disso tudo, sinto falta de ter alguém ao meu lado, pra me dedicar, pra fazer companhia, pra amar...
Há um vazio em meu peito de proporções tamanhas que fazem parecer insignificante todo o resto...
Os amigos e conselhos não são suficientes... as festas não me alegram... nada tem a mesma beleza e a mesma cor que quando o amor está presente...
Algumas pessoas me dizem que tudo acontece a seu tempo, que sou bonita e interessante, mas como pode uma pessoa ansiosa e que tem se sentido tão aceitar essas palavras e simplesmente esperar??
Não, eu não consigo.. pelo menos não de um modo que eu não sofra ou não me sinta assim, tão sozinha...
Por vezes (muitas vezes) fico me imaginando ao lado de "certas" pessoas, idealizando conversar, momentos... Já estou tão habituada aos meus devaneios que a minha realidade me é sem graça, sem vida...
Sinto vontade de ir embora.. de fugir de tudo e de todos que me rodeiam.. de sumir...
Mas quando paro pra pensar, percebo que o problema principal não está nas pessoas que me rodeiam ou ou no lugar onde vivo, mas em mim mesma...
E por mais que eu possa fugir do mundo, não posso fugir de mim...
Fico procurando forças dentro de mim para conseguir me posicionar de forma firme diante meus problemas, encará-los de frente e vence-los, mas não encontro...
Ao olhar dentro de mim vejo apenas um imenso vazio, escuro, triste, e no meio dele uma criança amedrontada, incapaz de se mover mesmo que fosse para correr e pedir ajuda...
... e essa criança sou eu...
Envolta por uma escuridão cada vez mais densae fria, sinto a esperança me deixar aos poucos, dando espaço ao medo...
... medo do fracasso...
... medo de não mais ser feliz...
... medo de perder as pessoas que amo...
... medo de me perder e não conseguir mais me encontrar...
Peço a Deus que me ilumine e me guie para que eu encontre forças para seguir... coloco minha vida sempre em suas mãos, mas sei que Ele nada poderá fazer nela se eu não reagir...
Preciso me erguer.. agir.. lutar!
Preciso fazer algo pra me livrar de tanta angústia que, receio, seja minha culpa mesmo...
Tenho que acordar desse pesadelo pra poder voltar a sorrir...
... mas não consigo...
