Aprendi...

Aprendi que, amores eternos podem acabar em uma noite. Que grandes amigos podem se tornar ferrenhos inimigos. Que o amor, sozinho, não tem a força que eu imaginei. Que ouvir os outros é o melhor remédio e o pior veneno. Que a gente nunca conhece uma pessoa de verdade, afinal gastamos uma vida inteira para conhecer a nós mesmos. Que confiança não é questão de luxo, e sim de sobrevivência. Que os poucos amigos que te apóiam na queda, são muito mais fortes do que os muitos que te empurram. Que o nunca mais nunca se cumpre, e que o pra sempre sempre acaba. Que minha família com suas 1000 diferenças, está sempre aqui quando eu preciso. Que ainda não inventaram nada melhor do que colo de mãe desde que o mundo é mundo. Que vou sempre me surpreender, seja com os outros ou comigo. Que vou cair e levantar milhões de vezes, e ainda não vou ter aprendido.

Vivendo nessa montanha russa...

Altos, baixos, altos de novo... e assim vai minha vida...

A cada instante me deparo com algo que me desequilibra de alguma forma, mas
aprendi a ver isso como algo bom, afinal, quem é que gosta de marasmo??

Muitas pessoas entraram na minha vida, e tem me feito muito bem.
Estou frequentando uma igreja totalmente diferente das demais que eu conheci,
e tenho me sentido melhor a cada dia depois que comecei a ir lá.

Claro que ainda há oscilações, mas bem menos frequentes e bem menos intensas...
Sinto-me bem comigo mesma, e com Ele...

Meu coração agora está mais tranquilo... estou aprendendo novamente a conviver comigo mesma, a me conhecer mais. Embora eu tenha aprendido muito esse ano, descobri que tenho ainda uma longa jornada em busca de mim mesma...

Claro, quero muito encontrar alguém para partilhar os bons momentos, mas isso já não é mais prioridade....

Minha vida agora gira em torno de ser feliz, vivendo o "agora", e fazer feliz as pessoas que estão ao meu lado!!

Paciência é uma virtude, e vou me utilizar dela para atingir meus objetivos... Altos e baixos sempre existirão na minha vida, mas com calma e fé, eu chego lá!!!

Piorando novamente....

Depois de uma fase até razoável, as coisas parecem piorar de novo...

O peso da Solidão hoje parece ainda maior... Me sinto fraca, cansada, magoada, indisposta... e por mais que eu queira fazer algo a respeito, não consigo...

Tantas coisas tem acontecido ultimamente, e não consigo encontrar nenhuma que eu considere "boa".
Acredito que as coisas que nos acontecem são fruto das coisas que fizemos, mas será que causei tanta mágoa assim???

Quando olho ao meu redor tudo o que vejo é hipocrisia e falsidade... pessoas de quem gosto me magoando... pessoas em quem confio me apunhalando... e por mais que eu saiba que já fiz muito mal, não me parece ter sido a tal ponto...

Talvez eu esteja sendo negligente com relação ao que fiz e faço, ou simplesmente desconheço a magnitude de meus atos, mas não vejo onde, ou quando, ou mesmo com quem errei tanto para merecer tudo isso..

Claro, há pessoas maravilhosas em minha vida, mas nem mesmo elas tem me trazido felicidade...

Além disso tudo, sinto falta de ter alguém ao meu lado, pra me dedicar, pra fazer companhia, pra amar...

Há um vazio em meu peito de proporções tamanhas que fazem parecer insignificante todo o resto...

Os amigos e conselhos não são suficientes... as festas não me alegram... nada tem a mesma beleza e a mesma cor que quando o amor está presente...

Algumas pessoas me dizem que tudo acontece a seu tempo, que sou bonita e interessante, mas como pode uma pessoa ansiosa e que tem se sentido tão aceitar essas palavras e simplesmente esperar??

Não, eu não consigo.. pelo menos não de um modo que eu não sofra ou não me sinta assim, tão sozinha...

Por vezes (muitas vezes) fico me imaginando ao lado de "certas" pessoas, idealizando conversar, momentos... Já estou tão habituada aos meus devaneios que a minha realidade me é sem graça, sem vida...

Sinto vontade de ir embora.. de fugir de tudo e de todos que me rodeiam.. de sumir...
Mas quando paro pra pensar, percebo que o problema principal não está nas pessoas que me rodeiam ou ou no lugar onde vivo, mas em mim mesma...
E por mais que eu possa fugir do mundo, não posso fugir de mim...

Fico procurando forças dentro de mim para conseguir me posicionar de forma firme diante meus problemas, encará-los de frente e vence-los, mas não encontro...

Ao olhar dentro de mim vejo apenas um imenso vazio, escuro, triste, e no meio dele uma criança amedrontada, incapaz de se mover mesmo que fosse para correr e pedir ajuda...

... e essa criança sou eu...

Envolta por uma escuridão cada vez mais densae fria, sinto a esperança me deixar aos poucos, dando espaço ao medo...

... medo do fracasso...
... medo de não mais ser feliz...
... medo de perder as pessoas que amo...
... medo de me perder e não conseguir mais me encontrar...

Peço a Deus que me ilumine e me guie para que eu encontre forças para seguir... coloco minha vida sempre em suas mãos, mas sei que Ele nada poderá fazer nela se eu não reagir...

Preciso me erguer.. agir.. lutar!
Preciso fazer algo pra me livrar de tanta angústia que, receio, seja minha culpa mesmo...

Tenho que acordar desse pesadelo pra poder voltar a sorrir...

... mas não consigo...

Estamos com fome de amor - Arnaldo Jabor

" Uma vez Renato Russo disse com uma sabedoria ímpar: "Digam o que disserem, o mal do século é a solidão". Pretensiosamente digo que assino embaixo sem dúvida alguma. Parem pra notar, os sinais estão batendo em nossa cara todos os dias.

Baladas recheadas de garotas lindas, com roupas cada vez mais micros e transparentes, danças e poses em closes ginecológicos, chegam sozinhas. E saem sozinhas. Empresários, advogados, engenheiros que estudaram, trabalharam, alcançaram sucesso profissional e, sozinhos.

Tem mulher contratando homem para dançar com elas em bailes, os novíssimos "personal dance", incrível. E não é só sexo não, se fosse, era resolvido fácil, alguém duvida?

Estamos é com carência de passear de mãos dadas, dar e receber carinho sem necessariamente ter que depois mostrar performances dignas de um atleta olímpico, fazer um jantar pra quem você gosta e depois saber que vão "apenas" dormir abraçados, sabe, essas coisas simples que perdemos nessa marcha de uma evolução cega.

Pode fazer tudo, desde que não interrompa a carreira, a produção. Tornamos-nos máquinas e agora estamos desesperados por não saber como voltar a "sentir", só isso, algo tão simples que a cada dia fica tão distante de nós.

Quem duvida do que estou dizendo, dá uma olhada no site de relacionamentos Orkut, o número que comunidades como: "Quero um amor pra vida toda!", "Eu sou pra casar!" até a desesperançada "Nasci pra ser sozinho!".

Unindo milhares, ou melhor, milhões de solitários em meio a uma multidão de rostos cada vez mais estranhos, plásticos, quase etéreos e inacessíveis.

Vivemos cada vez mais tempo, retardamos o envelhecimento e estamos a cada dia mais belos e mais sozinhos. Sei que estou parecendo o solteirão infeliz, mas pelo contrário, pra chegar a escrever essas bobagens (mais que verdadeiras) é preciso encarar os fantasmas de frente e aceitar essa verdade de cara limpa. Todo mundo quer ter alguém ao seu lado, mas hoje em dia é feio, démodé, brega.

Alô gente! Felicidade, amor, todas essas emoções nos fazem parecer ridículos, abobalhados, e daí? Seja ridículo, não seja frustrado, "pague mico", saia gritando e falando bobagens, você vai descobrir mais cedo ou mais tarde que o tempo pra ser feliz é curto, e cada instante que vai embora não volta.

Mais (estou muito brega!), aquela pessoa que passou hoje por você na rua, talvez nunca mais volte a vê-la, quem sabe ali estivesse a oportunidade de um sorriso a dois.

Quem disse que ser adulto é ser ranzinza? Um ditado tibetano diz que se um problema é grande demais, não pense nele e se ele é pequeno demais, pra quê pensar nele. Dá pra ser um homem de negócios e tomar iogurte com o dedo ou uma advogada de sucesso que adora rir de si mesma por ser estabanada; o que realmente não dá é continuarmos achando que viver é out, que o vento não pode desmanchar o nosso cabelo ou que eu não posso me aventurar a dizer pra alguém: "vamos ter bons e maus momentos e uma hora ou outra, um dos dois ou quem sabe os dois, vão querer pular fora, mas se eu não pedir que fique comigo, tenho certeza de que vou me arrepender pelo resto da vida".

Antes idiota que infeliz!"

Solidão Cansa!!!

Sabe quando parece que de tudo o que você faz nada te deixa contente??
Quando parece que por mais que você se esforce pra se sentir plena, completa, te falta um pedaço??
Pois é... é exatamente assim que tenho me sentido... pela metade.

Sinto falta de ter ao meu lado uma pessoa pra chamar de minha..
Pra me dar colo quando eu estiver carente...
Pra me fazer companhia nos fins de semana..
Pra ter muitos bons momentos...

Já faz mais de um ano que estou sozinha, e isso está começando a pesar na minha vida...

Conheci muitos carinhas maravilhosos nesse tempo, mas nunca deu em nada...
principalmente porque aqueles que realmente valem a pena investir não moram aqui...
Aliás, ultimamente só tenho me envolvido com carinhas de fora...

Pode até parecer drama da minha parte, mas o fato de estar sozinha realmente tem me incomodado...

Poxa, ficar sozinha cansa!!!

Fico observando minhas amigas e amigos e seus relacionamentos com uma certa inveja...
Parece que quando se tem uma pessoa ao seu lado tudo fica mais fácil, mais bonito..
até a aparência da pessoa muda!!!

Tenho sentido necessidade disso... muita...
Nada que faço me traz alegria de verdade... é como se faltasse um pedacinho de mim sem o qual a vida não faz sentido...

Drama??
Pode ser... mas a dor que tenho sentido só eu conheço...

Aprende...

"Depois de algum tempo, você aprende a diferença, a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. E você aprende que amar não significa apoiar-se, e que companhia nem sempre significa segurança. E começa a aprender que beijos não são contratos e presentes não são promessas. E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida e olhos adiante, com a graça de um adulto e não com a tristeza de uma criança.

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. Depois de um tempo você aprende que o sol queima se ficar exposto por muito tempo. E aprende que não importa o quanto você se importe, algumas pessoas simplesmente não se importam... E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la, por isso. Aprende que falar pode aliviar dores emocionais.

Descobre que se levam anos para se construir confiança e apenas segundos para destruí-la, e que você pode fazer coisas em um instante das quais se arrependerá pelo resto da vida. Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer mesmo a longas distâncias. E o que importa não é o que você tem na vida, mas quem você tem na vida. E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. Aprende que não temos que mudar de amigos se compreendemos que os amigos mudam, percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, ou nada, e terem bons momentos juntos.

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, mas isso não te dá o direito de ser cruel. Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer que ame, não significa que esse alguém não o ama, contudo o que pode, pois existem pessoas que nos amam, mas simplesmente não sabem como demonstrar ou viver isso.
Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. Aprende que com a mesma severidade com que julga, você será em algum momento condenado. Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, o mundo não pára para que você o conserte. Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás.

Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!"

William Shakespeare

Momento Nostalgia....

Hoje fui arrumar umas coisas no meu quarto e encontrei uma sacola cheia de papéis antigos.
Comecei a ler um por um... cada papel trazia uma surpresa diferente...
Tantas pessoas maravilhosas já passaram pela minha vida... foram tantos bons momentos...

Sorri e chorei muitas vezes durante as horas que passei ali, no meio daquele monte de papel antigo...
Sempre fui abençoada com amigos maravilhosos...
Muitos deles ainda fazem parte da minha vida, mas
outros quase nem vejo ou nem sei por onde andam...
Puxa, que saudades...

Comecei a guardar tudo novamente, mas acabei por perceber uma coisa: as boas lembranças não dependem de papéis ou cartões... Vou sempre me lembrar deles e dos bons momentos que tivemos, independente de guardar aquilo tudo ou não.

Às vezes reclamo da vida, das pessoas, de suas atitudes, quando na verdade deveria sempre agradecer por ter a vida, a família e os amigos que tenho, pois são maravilhosos...
Sem eles minha vida não teria o menor sentido...
.. pois sem eles, eu não seria metade do que sou...

É loucura

"É loucura odiar todas as rosas porque uma te feriu;
porque uma te espetou …
Entregar todos os seus sonhos porque um deles não se realizou…
Perder a fé em todas as orações porque uma não foi atendida…
Desistir de todos os esforços porque um deles fracassou…
É loucura condenar todas as amizades porque uma te traiu…
Descrer de todo amor porque um deles te foi infiel …
É loucura jogar fora todas as chances de ser feliz
porque uma tentativa não deu certo !
Espero que na sua caminhada você
não cometa estas loucuras!
Lembrando que sempre há
uma outra chance,
uma outra amizade,
um outro amor,
uma nova força!"

...

"Vai passar, tu sabes que vai passar.Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe?O verão está ai, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital". Pois esse impulso às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te sur preenderás pensando algo como " estou contente outra vez". Ou simplesmente "continuo", porque já não temos mais idade para, dramaticamente, usarmos palavras grandiloquentes como "sempre" ou "nunca". Ninguém sabe como, mas aos poucos fomos aprendendo sobre a continuidade da vida, das pessoas e das coisas. Já não tentamos o suicidio nem cometemos gestos tresloucados. Alguns, sim - nós, não.Contidamente, continuamos. E substituimos expressões fatais como "não resistirei" por outras mais mansas, como "sei que vai passar". Esse o nosso jeito de continuar, o mais eficiente e também o mais cômodo, porque não implica em decisões, apenas em paciência. Claro que no começo não terás sono ou dormirás demais. Fumarás muito, também, e talvez até mesmo te permitas tomar alguns desses comprimidos para disfarçar a dor. Claro que no começo, pouco depois de acordar, olhando à tua volta a paisagem de todo dia,sentirás atravessada não sabes se na garganta ou no peito ou na mente - e não importa - essa coisa que chamarás com cuidado, de "uma ausência". E haverá momentos em que esse osso duro se transformará numa espécie de coroa de arame farpado sobre tua cabeça, em garras, ratoeira e tenazes no teu coração. Atravessarás o dia fazendo coisas como tirar a poeira de livros antigos e velhos discos, como se não houvesse nada mais importante a fazer. E caminharás devagar pela casa, molhando as plantas e abrindo janelas para que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços. Contarás nos dedos os dias que faltam para que termine o ano, não são muitos, pensarás com alívio. E morbidamente talvez enumeres todas as vezes que a loucura, a morte, a fome,a doença, a violência e o desespero roçaram teus ombros e os de teus amigos. Serão tantas que desistirás de contar. Então fingirás - aplicadamente, fingirás acreditar que no próximo ano tudo será diferente, que as coisas sempre se renovam. Embora saibas que há perdas realmente irreparáveis e que um braço amputado jamais se reconstituirá sozinho. Achando graça, pensarás com inveja na lagartixa, regenerando sua própria cauda cortada.(...)" [Caio Fernando Abreu]

Rise Up!!!

Aos poucos a vida vai voltando ao ritmo que eu quero.. que eu gosto.. que me faz bem!!!
Ainda penso "nele"... mas com menos frequência e intensidade...
Voltei a me permitir mais... a viver intensamente de novo, como se não houvesse amanhã...

Minhas férias me fizeram muito bem...
Estar em contato com minhas amigas, sair, ter tempo pra mim me fez ver coisas que
antes não via.


Estava precisando de um tempo pra mim, de cuidar mais de mim mesma... me colocar em primeiro lugar mais uma vez.

Me sinto mais leve.. mais receptiva ao novo... a pessoas novas...
Voltei a viver cada passo por vez, sem pressa, sem planos...
E como é bom estar no controle de novo!!

A vida é muito curta para não ser aproveitada, e eu sou muito especial pra não me colocar em primeiro plano...

O destino sempre me proporcionou coisas maravilhosas, e tenho certeza que no tempo certo as coisas vão acontecer.

Agora o que me importa é VIVER!!! E VIVER pra mim!!!

Vazia...

É exatamente assim que tenho me sentido...
As férias acabaram... já não vejo mais minhas amigas com a mesma frequência...
Voltar à rotina é bom, mas de alguma forma tem me feito mal...

Em casa me sinto como uma estranha...
É como se minha família não fosse minha...
sinto como se eu fosse uma intrusa... como se devessem ser apenas minha mãe, meu padrasto e meu irmão...

Sempre me senti em segundo plano aqui em casa... e o meu irmão sempre veio antes...
Não o culpo por isso... a vida dele também não é nada fácil...
mas estou cansada de ficar sempre com a sobra... com o mais velho.. com o quarto menor... com apenas metade (ou menos) do carinho que preciso...

Às vezes acho que minha mãe acredita que eu não preciso mais dela agora que sou "grandinha"... mas está enganada...
Eu preciso muito dela, e ela é sempre mais pelo Fe do que por mim...
Ele tem um pai que o ama... eu só tenho ela...

Posso estar sendo egoísta nesse momento... mas é como eu me sinto, e não posso controlar meu humor... e não posso fazer nada pra mudar isso...
e acho que quem pode fazer não está muito afim... então tudo vai continuar assim...

Amanhã, apaixone-se!

Porque o dia seguinte é o mais importante da sua vida.
É no dia seguinte que sabemos se o dia de ontem valeu a pena.
É no dia seguinte que acordamos para a realidade ou dormimos no sonho.
A vida da gente começa no dia seguinte, e só existe uma maneira de se viver:
Apaixonado!

Por isso, dance, dance como se ninguém estivesse vendo vc...
Trabalhe como se não precisasse de dinheiro...
Corra como se não houvesse a chegada...
Ame como se nunca tivesse sido magoado antes....
Acredite como se não houvesse frustração...
Grite como se ninguém estivesse ouvindo...
Beije como se fosse eterno...
Sorria como se não existissem lágrimas...
Abrace como se todos fossem amigos...
Durma como se não houvesse amanhã...
Crie como se não houvessem críticas...
Vá como se não precisasse voltar...
Acorde como se vc nunca mais fosse dormir de novo...
Vista-se como se não conhecesse espelhos...
Brinque como se não tivesse crescido...
Levante como se não tivesse caido...
Case como se não houvesse outra...
Aprecie como se fosse eterno....
Viva como se não houvesse fim.

Prefira ser ao invés de ter...
Sentir ao invés de fingir...
Andar ao invés de parar...
Ver ao invés de esconder...
Abrir ao invés de fechar...

Apaixonar-se é um exercício de jardinagem: arranque tudo o que faz mal, prepare o terreno, semeie, seja paciente, espere, regue, cuide. Terá um jardim. Mas esteja preparado porque haverá pragas, secas ou excesso de chuvas. Se desistir, não terá um jardim, Terá um descampado.

A paixão não se vê, não se guarda, não se prende, não se controla, não se vende, não se compra, não se fabrica.

A paixão é a diferença entre o sucesso e o fracasso...
Entre a dúvida e a certeza...
Entre aqueles que gostam do que fazem e aqueles que fazem o que gostam.

Apaixonados não esperam, agem!

A paixão é o que faz as coisas iguais serem diferentes.

~* Amanhã, quando acordar, pense se hoje valeu a pena, e apaixone-se. Porque em 24 horas você entrará no dia mais importante de sua vida: o dia seguinte!

Triste...

Como pude ser tão egoista??
Durante todo esse tempo eu reclamando da vida, da saudade do homem que amo, enquanto minha mãe definha aos poucos de preocupação e meu irmão tenta ser forte diante sua doença...
Fico tanto tempo reclamando das coisas não estarem como eu desejo e me esqueço de zelar pelos dois, que são as pessoas mais importantes da minha vida...

É fato que não posso fazer muito para ajudar, pois apenas Deus pode cuidar do meu irmão... mas posso pelo menos tentar ajudar minha mãe não é???

Graças a Deus agora eles estão aqui em casa, pertinho da família, mas ficaram meses fora por causa do tratamento...
Imagino tudo o que passaram... todas as dificuldades, estando longe de casa, morando com pessoas que não conheciam, e lidando com os efeitos do tratamento...

Chegou a hora de parar de pensar tanto em mim e pensar um pouco mais neles.

De volta!!!

Depois de um bom tempo resolví voltar a postar...
Sentí falta de desabafar dessa forma... Me faz bem!!
Mais ainda agora que estou passando por momentos complicados da minha vida!!
Não que antes não fossem, mas agora é diferente....
As inconstâncias sentimentais de outrora já não fazem mais parte de mim.. me sinto mais segura, mais confiante... mais MULHER!!!

Depois de muito tempo, me vejo de forma diferente.. vejo a vida de forma diferente!
Antigamente tudo o que me iportava era viver o momento.. agora eu penso no futuro, faço planos...
O momento não deixou de ser importante pra mim, mas agora eu o vivo de forma mais pensada, menos impulsiva, pensando mais nas consequências dos meus atos, no que isso pode me trazer futuramente...

Tenho sonhado mais e cada vez mais alto, mas sempre com os pés no chão, consciente de que as realizações desses sonhos dependem muito mais de mim do que de qualquer outra coisa...

Puxa... e como meus sonhos mudaram...
Como tenho desejado uma vida totalmente diferente do que antes eu queria...
Tudo isso depois que eu o conhecí...
... o melhor presente que já ganhei...

Ah... que falta ele me faz!!!
Só me resta agora viver a vida da melhor forma possível, continuar fazendo planos e lutando para concretizá-los, e mantendo o máximo de forças e esperanças no seu retorno, e torcerndo pra que o tempo passe rápido...

" Mas daqui a um 'mês', quando você voltar, a lua vai estar cheia e no mesmo lugar..."